希望台湾人民平安。

我正在听一首歌。

我起床之后就开电脑然后不管不顾的上网虽然我没刷牙没洗脸。

我终归是个单纯的人，尤其在看了几本麦兜之后，就更加肯定这个想法。

那天晚上光胸说了好多好多 他让我面对现实 说大家都只是想找个人陪的 没那么风花雪月

我懂啊我都懂的啊。

可是我还是相信那些被他唾弃的事儿

就好像麦兜只有很少很少的零用钱 但他还是帮助别人 给那个很可能是骗子的乞丐钱

大道理我都懂 我也明白这生活并不是有我期望的那么单纯

只是我不能变成那样 变成我不喜欢的模样

要做 就做自己喜欢的自己

我的妈好矫情。

我只能拥有一小部分的朋友 只和我喜欢的人在一起

我可以相信只要努力就有回报 不给自己留后悔的机会

我可以爱 去爱别人 哪怕他不喜欢我 哪怕我仍对爱心有余悸

我可以相信这世界的美好 抛去世俗与欲望

做单纯的 虽然并不能永远单纯的自己

我曾看到一则广告。

是卖房子的  他说

有人说 房价会涨 但有人说 房价会跌

但是二十岁 就算房价再跌！又有什么呢！

我觉得说的真在理

我刚十八岁零5个月 就算失去 又能有什么呢！

就算全都丢了 又能有什么呢！

不能叹气，叹气长不高。

我本来到家吃完饭就睡了，然后胡思乱想的想了好多，又精神了。然后爬起来写博。

信息越发达，我就越不能正确的抓住我当时的所想所问。本来是想写给自己看的，然后一开机就被众多的消息埋没了我的感觉。所以我下次还是写在日记上吧。

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对于一切美好的事物，我能做的就只有怀念和感叹。我知道我从来就不是个懂得在对的时间做对的事情的人。太多时候都是在体会从前的快乐，觉得真好啊，可是现在早就已经不再了。为什么自己就不能好好把握当下，老是做这种让自己难受的事情啊。就不能聪明点的学会不去给自己留遗憾。

我老是感慨自己实在是太笨，是不是双鱼座的人都这样。

偏偏那些会让我遗憾的事情，又不是像高三那样的，时刻被人提醒着不能留遗憾的事情。都是那些在是在日后才能体会它自身的美好的事情。让人懊悔啊。

我是不是句子越写越长越来越没人看的下去了……我有预感……

过渡期。

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我们的信已经被泡整理好了，发给时老师了。

我有点忐忑和不安。

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厦门啊。我好怀念与你们一起消磨的时光。

我考完了.

现在很空虚.觉得。。唉。

不知道说什么。

1。

我刚回来。跟六个女人聚了聚，果真，过度期望是不好的。没怎么喝就回来了，还以为能醉呢。冬天真是冷，寒潮来袭。

我有时候看我自己以前写的日志，觉得自己好强悍，写的真好。可是其实我在写的时候P感觉都没有，还觉得写的太草率。其实那些P话才是最真实最贴切的状态，可能以后都不会再有了。就那么一次。每活一点点，就少掉一点点，就少掉那稀少的一次。

我从来都不想讲，人活着就是怎么怎么样。可是还是忍不住想说。估计这种念头，在不久以后又会被将来的自己嘲笑，嘲笑归嘲笑，那终归是一个过程的。

2。

我的高三还剩134天。在234天的时候我抬头，在134天的时候我还是抬头。风景依旧没变呀，怎么就少了100天。真是一眨眼就过去。做梦一样，一睁眼，就已经是出发的时候了。

我想好好的学习，一定要好好的学习。然后去上海。去我想去的地方。ZOE很牛比她居然又去纽约了…从亚洲到欧洲再到北美洲，有麦哲伦的风范。所以我，如果也想过上我想要的生活，或是说我想走的路的话，就必须考到上海去。我不知道这之间有什么关联，并不像爸妈说的考大学就是前途那样简单，我觉得，可能更多的是一种文化基奠。

3。

翘着二郎腿没有办法思考。

4。

我听了好多陈珊妮，好多好多。都是周四给我拷的。觉得她好好笑。还听了陈某人的新专辑，日。日的好。你瞧那英国最后那弯儿拐的，还以为她要弄个R&B风格呢。听张悬吧听张悬吧。

每天早上起来戴耳机去学校，走路慢的像怀孕的女人，小心翼翼不肯到目的地。有时侯快迟到，也不曾加快脚步。走快了太累，我现在特怕累。特怕没觉睡。永远都是给个枕头就着，像几千年不曾合眼一样。我特喜欢上课特喜欢记笔记，还喜欢背书，背到最后就止不住乐起来，没什么大不了。

没什么阻挡的了我去上海的脚步！没什么！

5。

大大大大更新。

我的08年算个啥，我竟一直以为08年还未到。竟一直像标语一样讲文明迎奥运树新风。谁知道都已经过去了。我每天都跟周四吵架，还跟小徐吵架。后来渐渐不和周四吵了因为觉得不吵比较好，可还是跟小徐吵。他催我我吵他不催我我也吵，他甜我吵他不甜我还吵。我就是特容易上火特容易生气，现在还有没有那种给钱就可以乱砸东西的地方了，我好想去。

所以徐叔叔对不起，你都二十的人了就原谅我吧。

刚刚我爸催我了。我真想回去看书，我是说真的。

可是我还是有话要讲，我想讲好多好多话给你们听。因为我觉得，可能真的有什么不一样了。

6。

我吃饭，睡觉，上学，下学。

我哭，笑，气，悲。

我走，跑，颠儿，坐。

我到这里，我到那里。我曾到过哪里呢，真的碰触过哪里呢。我真的感动过哪里呢，我又真的被感动过哪里呢。

我希望有一天，我把世界地图上所有的我喜欢的城市都画上圈，因为我都去过了。

还是唱歌给你们听吧，包天只要一百块。

7。

我家哥伦布一个月发一次春，原来猫也有大姨妈。我爸在冬至那天捡了两只小狗回来，过了不久就送人了。那是小哥同学第一个活的玩伴儿。她还曾站在高岗上，偷偷的观察它俩过呢。

现在你又一个人了，还是会夜里抱我的腿。可是不知道你会不会想念它们，即使我两点的时候给它俩喂奶而不是跟你玩儿。

8。

更新到八就算了吧。不想写了。有点困虽然才10点。冰仔下次一起喝！一起！喝！

用张悬的歌词结尾，任好坏开花结果。

你行的。周四也行的。

我有最好的朋友啦！

她叫周四（……）！不带之一！没有犹豫！

    非常喜欢崎岖君，她有着我永远不可能触及的真诚。她一开口我就头皮发麻舒服的不得了。她也永远乐观哪怕跌到，她是个大明星。真的真的，举手投足都那么招我喜欢。就算生活零乱不堪，她也总有自己的哲学。所以我也是真的希望能像她一样，给别人带去力量。

    有自己的理想，并且不觉得它艰难。每次讲起来她的爱巢的样子，她总会咬住自己的下嘴唇然后使劲笑起来。也不管别人是否了解她的煞费苦心，还有她微薄的力量。

    大很爱酒，我觉得爱喝酒的人都是不愉快的。周六和大一起去喝，其实我特不能喝但却又特爱找人喝。大很豪爽的喝完一杯，还体贴的兑冷的与不冷的，当然气氛从未冷下来。崎岖的红脸也可以映太阳了，包子的美味也不及心甜，痛快的笑一场总比死掉强。大从来都不肯真正放开一些东西，所以跟她在一起总是80%的大笑。那20%从来不肯留下。她很苦我知道，所以下面要送给她一小段话，是塞宁写的：

    “爱情，工作，大翅膀小翅膀，张爱玲在成为张爱玲之前，肯定也难过过，也逃避过，也偶尔动摇过一两次。这些都是可以的。我对自己说，都还好，没关系，可以更好的。”

    每次家里没人，晚上都是我和哥伦布相依为命。从17层往下去，路灯彻夜都未眠，街上没有一个人。整个世界的黑暗都跑进了我的房间。躺在床上瞪着天花板，没有音乐没有是非，想着自己的一切，觉得未来遥不可及，忍不住掉眼泪。

    这时猫咪蹭过来，打着呼噜“呼哧呼哧”来到枕边，它挪一挪身体，然后满足地，挨着我睡下了。梦里也曾抽筋，但也一直未曾醒来。

    我偷偷把手放在它的肚子上，感受到了久违的温暖。

写于很久以前给大的生日信。

　　我一直想不通一些事情，善于钻牛角尖并且以此为荣，当然也知道我的烦恼均来自于此。讨厌别人写的八股文，讨厌骄傲的人，讨厌应该讨厌的人，并且只亲近一小部分人。陈明丽说我太强势了，我想她说的对。毕竟这世上不可能事事合我意。活的辛苦只是因为我太敏感太纯粹，固执的像木头人一样，原则分明的不得了。

　　可是仔细想想，我的生活很圆满，朋友，B朋友，好朋友，甚至一个人睡觉的时候也有猫咪陪伴。流水一样，可还是有低迷在身，不快乐像朵纸花，那才是真正的开不败。

    迷惘，失落，彷徨，汉语真是美妙的东西。也并不是说真的缺乏搞笑的天赋，而事实上大家也曾因为我的一句话而开怀不已。幽默与痛苦并存，小丑也不过如此。也就只能在中场间歇，偷偷跑到卫生间吸鼻子，一出来发现是男厕所，于是大家又笑了。

    好不好笑。

    小丑也觉得很好笑，只是她的睫毛膏染黑了她的下眼皮，世界汪洋一片。

我买了好几瓶指甲油。两瓶MISSHA，底油和粉红色，聂开学我给你涂呀~还有瓶SEPHORA的桔红。一口气买下。在新中关，那地方真适合我去，太败金了，而且食物好多，还很文艺。我一直很喜欢在马路牙子上吃东西。所以7-11是我大爱。哈哈哈哈。

所以没有你我也一样行。

所以现在LIFE GO EASY ON ME。

所以现在一起都很好。各得其所，各司其职。

好了。现在是正文。

我喜欢奥运会。喜欢热闹的气氛。看某个记录片都会激动的掉眼泪，当然我很隐忍。觉得中国人好厉害啊。还好我生在中国。我要看羽毛球，这是为数不多的我能看懂的比赛了。哈哈。前几天跟学校去看了美国对委内瑞拉的男排，委内瑞拉太争气了！硬是把比分扳平了！全场都在为他们加油，还有人举着国旗在场内四处跑动。跑到哪里观众的欢呼声就跟到哪里。中国人是非常好客的。哈哈。

我喜欢指甲油。我的指甲是身上为数不多长的不错的部位，虽然我缺钙大拇指有点不平，但形状还是很好的。从DER送我的那瓶MISSHA小粉开始，不对，是从自己给自己买的那瓶美宝莲大红开始，就开始了吧。只不过最近愈演愈烈，到了不能控制自己的钱包的地步。不过，买了之后没有后悔了。这就是慢慢演化的过程。钱对我而言，很渴望，其实不是很必需。船到桥头自有钱。嘛。

我喜欢周四。用一颗囫囵的心。此话出自落落。我也喜欢RJ。用一颗爱屋不及乌的心。当然这话出自我。我也喜欢小徐叔叔，用的一颗自我又体贴的心。我也喜欢DER，用一颗天不经地不义的心。我也喜欢冰仔，用一颗骄傲的自卑的心。我也喜欢小分队，用一颗热爱夏天的心。

我也喜欢你。用一口含在嘴里的不舍得咽下的DQ，然后抻着你直到你累了倦了没味儿了我也不舍得吐，最后只能草草结束，像一场落寞的演出。

所以我知道是我的错。时光一去不复返，信纸会发黄，感情也会，我们都是罐头嘛不是，大道理一套一套的。可是搁到生活中还是一塌糊涂。你终究还是怎么样了吧，那你就怎么样好吧。

我请你吃盖饭。你请我吃必胜客。多公平~

1。

There is always tomorrow。

2。

我想写博对于我来说，是一种解脱的方式。

我时常处于思考的状态，说话时思想会开岔，不说话的时候问题就跳出来一大堆。偏偏周四是那种你不理我我就不理你的人，偏偏我又不是和RJ一样除了睡觉就是在说话的人，所以即使有人在身旁，耳朵接触到的也有大片空白。这些空白是我思考的时间。想出很多问题，然后一个都不能解决，然后继续想，然后开始头疼。头疼是我最近时常犯的毛病，可若若说那是因为你在长个儿。我想说其实我都不长个儿了……可是还是头疼。被问题充满，被疑惑充满。

疑惑多了，就想排解掉，抒发掉。然后就是开始写博。

我从来不管这些叫做写字，更谈不上写作，太严肃了而且我不具备写作的能力。永远都是小打小闹的情绪，提不上台面。但为什么一直坚持到现在？也有两年了吧。因为自己的问题太多烦恼太多。平时笑来笑去闹来闹去永远都嘻皮笑脸，但心里还是有一部分无法被太阳烘烤的很温暖。太费解了，自己又不够强大的去解决他们，然后就尝试把他们写下来。

而且我的毛病很特殊。写完就好了，写完就变的很舒畅。虽然问题依然存在，但会觉得味道变淡了，使个劲就可以咽下去。不是那么难闻又惹人讨厌了。

所以写博对我来说，真的是处了花钱以外扭巴以外更好的排解方式了。

3。

那也许你们就明白了。今天来写博，也是一个例行的公事。

4。

今天任尔斯儿坐我前面。小黄狗要出国没有来，所以她就坐在我前面。觉得她真是一个特别好的人。当然我说的好和周四的好是不一样的。我非常羡慕她的状态。那种不太骄傲，但是自信，而且满足，笑来笑去而且是真的笑来笑去，会让你觉得舒服的人。我对若若说，你看她，那种感觉。她的状态，我怎么就没有那种状态呢。

4+1。

昨天去光合作用看到亦舒全集，上面写着句话，一个真正的淑女，不会跟别人说她看了什么书，听了什么音乐，因为她不自卑。我从来都坐不到不自卑，很容易就露出马脚，太容易就被看穿。不够坚定，非常容易动摇。不够真诚，其实弦乐一起我就能哭出来但每次都给憋了回去。不够狠毒，但同时也不够善良。不够聪明，只是小聪明。不够强大，因为即便知道自己这么多缺点也还是无法改掉。

偏偏又很容易自责，因为别人无法分担，再难过的话从我嘴里一说出来就变的很好笑，我想是因为我太能忍着太小心翼翼怕影响别人情绪所以自己情绪一直都很好。

然后就一直一直地，抬不起头。做不到表里如一。这也是我当不了作家的原因之一。

5。

快乐是真的。困惑也是真的。

单纯是真的。想的太多也是真的。

想的轻松是真的。想不明白却也是真的。

过的真累啊。如果不能真的很开心的话。可是在我印象里，几乎没有特别开心的时候，单纯的，不存在暇疵的快乐。大家一起出去玩，到最后会累的趴下然后就只会嚷累了；一起去看电影，看的头疼；一起去吃饭，然后下个星期没有饭钱；唱KTV，因为没唱爽而郁闷。从来没有玩完立即就睡不存在洗不洗脸有没有床之类的困扰。

难不成快乐是个廉价品，总是被打上折扣的。SALE！SALE！

满脑袋都是矛盾。

6。

找不到好的状态。得不到好的礼物。想不出好的解决办法。

究竟什么是好的？

我认为是好的，就一定是好的吗。别人认为的坏的，就一定是坏的吗？

我真是个没头脑和不高兴。外加个问题少女。

6+1。

把我是宇宙无敌美少女这句话重复一百遍！

预备！

——开始！

7。

我决定明天上数学的时候看我爱问连岳。

MLGB的数学。

8。

所以生活从未停止。即使我有多难过

谁也不知道自己将来会变成什么样的人，我希望我是越来越好的。等有一天一回头，会发现自己当时怎么那么CHUN。

因为正如开始所说：There is always tomorrow。

请与我一同加入抗大姨妈统一战线吧……

给XX。

我没有一遍又一遍的重申。这些话我有跟你讲过吗。还是又是我记性不好，忘记掉了。我写那些话的时候，心情从来都不是愤怒的。我难过的要死悲哀的要死。直到现在，也一样难过一样悲哀。

我的目的也不是让你觉得是你错了。我的目的就是让我觉得我错了。是不是我坏话写的太多，你们都没看到最后那一段，那才是我的目的。

而且那东西。偏偏最不想让你看。发出去之后就后悔了。

而且我现在。一点生气的感觉也没有。肚子忽然不疼了。我只想个驼鸟一样想把自己埋到土里去。埋进去。埋进去。

而且我现在。有了时光机，也不会再想回从前。我想跳到以后看一看。看一看的话，现在就没什么好难过的了。

而且你知道吗。当我知道树喜欢的是你的时候。我有多难过。要是不是你的话我还可以骂那个女的不要脸之类可是她是你啊。我还记得那晚上我流了多少眼泪枕头都湿了。可是第二天我还得笑着对你那些话我又不能对你说只能跟RJ诉苦。最痛苦的是我做在你的右边树的左边（啊咧！），那个时候，更难过更悲哀也更可怜，那时候喝了好多酒啊……第一次喝那么多。然后觉得无所谓了，回班之后看着树我也觉得无所谓了，爱谁谁吧。可是见到你就觉得愧疚，到底在愧疚什么我也不清楚，所以抱着你很难过，那时候你知道我在难过什么吗。就算你知道你也不知道我有多难过。

所以我并不是在乞求。我只是希望。到底在希望什么呢。我也不清楚。

就这样吧。

夏天来了。祝你愉快。

1。

这叫什么兰的花（……还是草）在夜的19层枯死了。

哦人生。我觉得我不适合玩深沉。搞笑比较好。可是我刚才还看到了一句话，搞什么都行，就是别搞笑。

妈的！

2。

夏天来了。

我想穿短裤可是现在没人穿，这就坏了我的大计了，我不能当那个第一个吃螃蟹人！真的不能！恩不能。我觉得没歌听就是不好，心绪起伏其实和音乐有很大关系，就好象月亮和海水涨潮那种关系。……具体什么关系？！我地理65不要问我！

妈的！

 3。

篮球赛是个好东西。男生通通演变成一种发光的生物。虽然有些胸部已经比女生的胸部还有丰满的多的男生也在场上奔跑，但身为知性女人的我~还是选择了像阿珂那样奔跑起来不会“起伏”很大的男生……ORZ。

我这样子算是小资吗？搞笑派好不好！笑什么笑！不好笑啊？

今天看见有人把我博放在了一个豆列里，然后标注到：妙笔生花的女子。

其实我蛮高兴……因为终于有人觉得杨佐罗是女子而不是20岁平头沉默寡言的男子了orz……但身为搞笑派的我！还是觉得这样子高贵的称呼……实在是有些不好意思……

毕竟比起深沉来，搞笑更符合我风格，也更有难度。

做个好人不难，做个幽默的人才难。所以卓别林郭得钢是我偶像！……郭得钢三个字是这么写来着么……

额。

4。

生物我们班只有九个及格了我就是其中之一！YE！高举胜利旗帜！真不枉费我那么用功学生物。在办公室等待某只长腿生物而浪费了那么长时间然后又劳烦腿更长（……也更粗……）的某人帮我讲生物。可是等到最后发现自己的问题都太弱智了就没好意思问几道。妈的！物理考了94分……人生！我都没复习物理啊……只不过把公式抄在了桌子上而已……也太扯了。化学考了81……我看我还是选理去吧……还在文科班呆什么啊……早晚得汽化……咦为什么是汽化……难不成是基因突变？！

历史复习了那么长时间结果就考了一点点分数。地理没复习居然及格了。政治的分数是物理倒过来的分数。其实是什么都无所谓啦。是谁说的坚决不做拜分小姐？

恩是我。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

5。

我会更新一篇很长很长的文章。来想想我的过去，来纪念我的将来。亲爱的你知道我没打错。一切都严肃的不得了。但其实只有搞笑才是真正的艺术，其他的都是扯淡。赠人快乐是种单纯的享受。所以我现在想去听相声。哈哈你要不要来。

我多么想搏你一笑。就在此时此刻，搏你一笑。

PS。I LOVE YOU。这是电影的名字也是歌词。

不过此刻要PS的是……我要破10000！！！！！！！！

1。

你知道吗。其实有时候我们的悲伤与抑郁都是微不足道的。

2。

这个冬天我一点也不觉得冷。即使是坐在后门边儿上也不觉得。因为橙子妞和阿二坐在我的左边和前边。我们每天都互相进行批判，对对方不留余地然后在败下阵时故作潇洒。“英语阅读错几个呀~”“YE~我没错~”伴随着某人不要脸的臭美我长长地“切~~~”了一声。橙子妞是个眼睛大皮肤白的女生，但现在的发型很土。她很会画馒头型的电脑！很像屈家的好运馒头哦！阿二说在橙子妞出板报的时候觉得丫特美，然后我说那你看我唱歌岂不是我也特美？她说是啊特美。我刚想赞美她的诚实，然后丫接了一句：不过那时我没带眼镜。

靠。

3。 

橙子妞没有好看的发卡。然后阿二要给她买。

我：“你干吗这么八婆啊，”

她：“赶快把橙子嫁出去啊。”

我：“……”

4。

不知各位学过琵琶行没有。我们伟大的语文老师，她让我们用七个字来概括每段的段意。

第几段我忘了，反正是写那位歌女弹奏时的情景。

然后我们班伟大的GUITARIST说：“琵琶弹的相当好。”

顿时全班爆笑。老师僵住了。

此为疯狂的周五片段之一。

4。

大是个好姑娘。大是个学习好人又好的姑娘。大是个留着俏丽的短发然后瘦瘦的姑娘。大喜欢MAYDAY，我批评MAYDAY新专辑不好听她说你再说一个试试！大打羽毛球很搞笑。大是个好姑娘。大说做数学题就像便秘一样。大坐在离我很远很远的前面的前面的前面的前面的左边。

大是个好姑娘。

但这个妖孽干过的唯一一件错事儿就是：丫居然把李医生推荐给了我！妈的那个破B去豆水弄的我倍儿疼！简直就是50%的酒精！然后本来都快没了的豆变的又红又肿！妈的！大个你妖孽！

大你知道吗。

这是我们认识以来，你唯一做过的一件错事儿。其他别的事儿你都是对的。除了这个破B李医生你全是对的。你没有做过任何一件对不起我的事儿，真的，我想你没有，事实也真的没有。

你没错。我也没错。

错的我们管也管不了的一时冲动。

5。

阿二说：不要脸要趁早。

橙子妞说：要将猪变人计划进行到底！

大说：李医生特管用！

聂说：那小孩儿看着我都流鼻血了……

周四和我说：……

5又二分之一。

我多珍惜和你们在一起的时光。我多珍惜和五人小分队一起出去吃饭的时光。我多珍惜和你们斗嘴的时光。我多珍惜你们劝解我的时光。我多珍惜你们。

多珍惜。多珍惜。 

6。

某人某人和某人某人： 

我也只能将这些我身边的事情讲给你们听了。你们在哪里。你们在哪里我也不是不知道。

“哪里”不是这个意思。

我身边发生的事。我一件一件重复给你们听我不是怕烦。

我所看到的事情。我一次一次重复给你们听我不是怕累。

我所想到的问题。我一遍一遍解释给你们听我不是怕辛苦。

只是。

i hope you can think what i think.

i hope you see think what i see.

because it's not easy.because it's not easy.

because i feel lonely.

because i feel lonely.

7。

年末会有人放炮吗。会有人放那种带有闷闷的不太好意思的烟花吗。

砰的一声。

然后天空变成深蓝色。然后黄色的光，还是红色的光，都消失在深蓝的背景里。

8。

所有被引爆的友情，还是爱情，在短短的几秒钟里，在你深蓝色的岁月里，发出沉闷又动听的响声后，留下留不下的花火。

然后消失不见。

那句话是怎么说的？ 

“再也回不去了。”

明白了吗。

现在明白了吗。

1。

BGM是张悬的新单曲，名字叫《自由》。前两天那首女人经痛时是娃新专辑里的歌。今天刚刚搞到这支随笔记本一起发行的单曲，然后看了歌词觉得感触颇多……好象我每次听脏阿悬的歌的感受都颇多……张悬的吉他编曲很简单，这感觉真是和她的人一样，她的歌词就象她形容NEIL YOUNG的歌词一样：“既白话又深刻”。脏阿悬真是个好人。她也想过我心里想过的乱糟糟的想法，然后理出了头绪，成了歌。

2。

阿六同志曾经来过这里。不过我那篇写给他的文章已经落到底下去了。有缘无份。

树啊。那天中午是我不对，我不应该对你嚷嚷，我向你道歉，我对你说“去死”。我后悔了好长时间，所以你就别生气了。打羽毛球没你真不行，我发现我和别人打HIGH不起来，到不是说她们打的比我差，其实我最近退步了好多你看出来了吧，我只是觉得她们跟我不合拍。

3。

周五的时候，K骑着自行车从我面前掠过，他向我朝了朝手，然后目光略显紧张，不过也只是短短一瞬，就过去了。事后我对我当时的眼神表示赞赏，向我这种300度近视的连公交牌都得贴着看的主儿居然能在那么远的距离看清楚他的眼神。K是我的小学同学，初中在一个学校，但是却没有了联系，直到高一的暑假我们小学聚会，我猛然间发现我又迟钝了。K已经和以前不一样了，三年间脱胎换骨变成了比我高好多比我好看好多的男生，我一直怀疑他们是不是背着我偷偷的吃什么增高剂了，怎么三年长了这么高。他走进KTV包间时胳膊甩的很幅度很好看，我发现他真是和以前不一样了，他小学时一直抿着嘴对我笑，可是现在他看着我的时候竟然有生疏。

我才发现一切都变了。

最近我常常感到被丢在时间后面。常常被动的去碰触一些几年来不曾碰触的东西，那感觉很难受。有种被丢弃然后又被捡起最终物是人非我怎么样也追不上的感觉。为此我常常唉声叹气，世界荒谬的只剩我一个人，然后你们统统来敲我的门，然后强迫刷新我的记忆摧毁我脑海里的想象，我象个机器人一样被动的姿态非常僵硬。我知道这不是你们的错，这也不是我的错，这是我们的错。

这世界很小，这世界又很大。

这世界上最远的距离也不过你和我，我和你，你和他。

如果我们时隔多年再重逢。那么就猛烈点再猛烈点，我不要再远离你们我不要再承受那种被抛弃的无助感觉。

4。

旁人都可能够开始祝福期待你的时候

如果你还像我一样 试图破坏自己 就可以真的了解那种喜悦

5。

It's time to die and I can fly

我想在某条路上遇见你。看见你带着耳机晃过来。蓝色的耳机。你个子很高很高，我需要抬高下巴才能看见你。你摇头晃脑的过来，然后你看见了我，对我露出洁白的笑容。然后我也笑了。

我不想这条路上遇见你。就是这条，脏兮兮的，泥泞的路。我也不想这样遇见你，在我最狼狈不堪，在我最不体面的时候遇见你。

所以我每次出门的时候，总是心里想着，能不能遇见你，可是——算了，还是不要遇见你吧。

我想我就是这样的人。不断考验自己的耐力。总得找个人喜欢，而且还是那种根本追不到的人。你说我是不是有毛病。总是习惯付出。总是觉得得不到的东西才是最好的。

王尔德说。人生有两种悲剧。一是想得到的得不到。二是想得到的得到了。

我想我就是徘徊在这两种悲剧间，演绎第三种悲剧。

在最后把自己的最后一滴热情榨干，然后“砰—”的一声，留不下一点痕迹。

在夏只只姑娘那里看到这个。觉得真是好啊啊啊。还很兴奋的跟泡同学分享了一下。

把我所了解的用是标起来。 

把我喜欢的也用红色标起来。我们共勉。

哈哈。

天气好热好热好热。

 我在听歌咧。

范晓宣歌词写的真是厉害。“谁叫这世界上没有属于”。突破这专辑封面很好看。她能够回来真不容易。

绿色的日子是三麽传给我的。那个叫黄玠的男生嗓音很好听。

那位太太真是很搞笑。。无论是专辑名字还是组合名字都很好玩。

夏树的期待。黄建为啊黄建为啊建为啊建为啊。

北京真的无比热。昨天和几个人一起唱歌去了。到最后我昏昏欲睡时突然来了激情。和大家一起唱合唱队的歌。可是那些歌都很难找啊。所以我们就唱很老的歌。“花非花（居然是白居易写的怪不得这么有诗意~）”。“歌唱二小放牛郎（我……ORZ了……）”

路边的野花你不要採。。这歌太搞笑了！我和安DER狂吼啊。两位男生直接ORZ了。还有阿岳的路口，我才知道原来内地引进版是没有那句“去你妈的路口”的，该死的XXXX啊，居然删了，内地路口的MV也没有那句。真是。

这是篇无力的日记。

这几天一直觉得自己不正常。

经常夜里频繁醒过来。或者很难睡着。

有时候会非常非常的自责。觉得好象什么都是我的错。事实上好象很多事情如果我没有怎么样就不会变的很糟。

会头疼。

躺着的时候觉得心脏附近的骨头快要裂开了。真他妈的疼啊。我动都不敢动。上次吐的时候，腿上一点力气都没有，那时候真的觉得世界末日要来了。真的觉得自己要死掉了。

哭不出来了。

今天。 刚才在豆瓣看到这个测试。

测了一下。

http://www.zzxlzx.com/xlcy/SCL90.html

结果真的很纠结。。。

你的总分为222分，总均分为2.466666666666667分 其中JSB单项分23分,JSB因子均分2.3

躯体化分34分均分2.8333333333333335

强迫症状25分均分2.5

人际敏感22分均分2.4444444444444446

抑郁症状29分均分2.230769230769231

焦虑症状25分均分2.5

敌对症状15分均分2.5

恐怖症状15分均分2.14

偏执症状15分均分2.5

饮食睡眠18分均分2.5714285714285716

按中国常模结果，如果您的SCL90总分超过160分，单项均分超过2分就应作进一步检查，标准分为大于200分说明你有很明显的心理问题，可求助于心理咨询，大于250分则比较严重，需要作医学上的详细检查，很可能要做针对性的心理治疗或在医生的指导下服药。

那个。我不要看医生。

#1。

窗外下着大雨。我爸妈听不见我在打字。也不用偷偷关门了。

我连续几天在家里看偶像剧。

跟着女主角瞎乐。看着她们跌在男主角的床上烧红了脸。

事实上对我最有杀伤力的还是花泽类。

小学六年级第一次看的流星花园。那时候就看道明寺不顺眼。

然后对花泽类的默默感动的不行。

他总是在杉菜最无助最难堪的时候出现。

给她安慰。给她鼓励。对她好。

当类发现自己对杉菜的感情时。他选择成全。

成全道明寺和杉菜。

诶……直到现在。

自以为已经够顽强够傻的时候。还是被花泽类这种无私的爱所震撼。

以至于坐在电视前面哭成个包子眼，把眼镜都弄的雾蒙蒙。

所以……还是无私的爱最感动。

可是这种不切实际的想法，我想只能在偶像剧里面出现了吧。

呐。无聊的杨佐罗又在进行她无意义的呐喊了。

之所以会感动。或许就是因为自己做不到吧。

就连我，自称宇宙无敌美少女的杨姑娘，也快做不到了。

这首歌叫做。And i love you so。是Don Mclean唱的。

也叫做。花泽类的成全。

歌词写的。真是……纠我心！天呐。